Pubblicità che mi arrecano incazzo elevato

Pubblicità… A volte figa, a volte demenziale, a volte seria. A volte pessima. A voltre estremamente pessima. Come questa che ogni volta che ho la sfiga di vedere, mi provoca un conato di vomito. Dato il mio detesto per la televione in generale, la mia visione è piuttosto limitata. Spontaneamente la guardo solo la mattina quando faccio colazione. Ovviamente l’unico canale che guardo è MTV oppure in alternativa altri canali musicali. Verso le 7:30 c’è una pubblicità che mi fa rabbrividire. Ma non tanto per le immagini, ma per la pubblicizzazione del prodotto in se. Parlo della pubblicità della società Jamba. Già il nostro paese è afflitto da cialtroni che vendono prodotti inutili, ma questo non è da meno, anche se con impatto sul portafoglio abbastanza esiguo. Ma la critica non è tanto per i soldi, ma per quello che ci mostra… Ci mostra un ragazzo e una ragazza sul bancone di un bar che bevono un aperitivo. I nuovi metodi per capire il feeling con una persona ovviamente è quello di mandare il messaggio a Jamba, farti ciulare i soldi per poi avere come risposta una percentuale di successo con la persona accanto. In questo caso al ragazzo è andata male e quindi la soluzione giusta è quella di essere mollato dalla tipa, non prima che la sua camicia venisse innaffiata dal drink di lei. Cioè, ma che è una presa per il culo? Certe pubblicità dovrebbero essere censurate immediatamente dalla sponsorizzazione. Però invece censurano quelle fighissime, ad esempio quella delle patatine Pata con Rocco Siffredi e quella della coloreria italiana con il ragazzo di colore. Bravi bravi…

Non mi sento

a mio agio manco a scorreggiare in macchina.
Ieri notte ho preso un po di freddo e sono a incubi di pancia. Sto fisso scorreggiando uovo tutto il giorno, in continuazione.
Poco fa mentre tornavo a casa, percorrendo corso Africa, c’ho mollato l’ennesima scurreggia.
Sin qua nulla di male, lo faccio sempre. Il problema è sorto quando
verso meta’ della strada, per un guasto al pulman, tutte le persone
sono scese.
E poco dopo ho visto una mia amica, anzi no, una mia conoscente. Una
conoscente che mi piacerebbe bombarmi, ma essendo troppo bona non ho
mai avuto il coraggio di cagarle il cazzo.
Dunque cosa succede? Io avevo appena mollato due uova e questa mi becca
e mi fa la mano di fermarmi. O merda penso. O mi passo e faccio finta
di non vederla o ci fazzu una figura de merda.
Ma non potevo non fermarmi. Era praticamente sicuro che io l’avessi
vista. Allora mi fermo un po più avanti e scendo dalla macchina e la
chiudo…
Parlo un po con la tipa e dopo 5 minuti mi dice:"ma perchè non entriamo in macchina? C’è freddo"

Addio!

ADDIO!

Incomincio a toglierle le scuse piu’ disperate, cazzate del tipo che la
macchina era sporca e occupata, che c’era verdura caricata. Insomma
cazzate che mi ha sgamato dopo 20 secondi, perchè essendosi avvicinata
alla macchina poco dopo, si è accorta che le mie erano tutte balle.
Alla fine ho dovuto ammettere il mio uovo. LOL
Lei fortunatamente l’ha presa a ridere, e mi ha detto "Dai aprila 3 minuti e poi mi riaccompagni a casa"
Ho seguito le sue istruzioni, ma dopo 10 minuti ci fiara ancora fraghe merda aintru.
Alla fine l’ho accompagnata a piedi a casa sua (1 km circa)

Manco in dommu mia mo pozzu troddiai

Botte a media world (Sestu)

Stamattina mi sono preso tre cartoni. Uno più due

Pero’ cazzo sta storia fa troppo ridere e ve la voglio raccontare.

Ieri sera ho avuto problemi col camion alle saline e quindi oggi l’ho portato ad aggiustare. Dato che mi trovavo in zona sono passato da media wolrd per fare delle commissioni. Verso le 11 stavo in fila nel box informazioni per schiarirmi le idee su alcune cosette riguardanti una garaniza. Prima di me c’era una coppia che a quanto pare ha comprato televisore, lavatrice, frigorifero, cucina a gas e mille altre cose. C’erano un botto di tempo per fare la finanziaria e siccome c’era solo una commessa io mi stavo letteralmente incazzando. Ero roba tipo mezz’ora aspettando che questi la finissero di firmare documenti. Alla fine di tutte queste carte burocratiche lei gli molla un bacio. Diciamo che più che bacio era una cuccata. Gia infastidito dalla fila, in più mi becco questi due coglioni che si mettono a limonare davanti a tutti ed esclamo. "si baciala che tanto prima o poi ti fotte". Il tipo si gira e senza accorgermi di nulla mi tira un cartone sulla gancia destra. Al che gli rido in faccia e ribatto. E ti fottera’ con un nero. Boom altri due cartoni.

Grande caos la davanti al box. Una folla di guardoni si avvicina e forse spera nella rissa.

E tutti che stanno a bisbigliare. Si forse incazzato per i cartoni me ne esco ulterioramente con " Be cosa c’è da guardare? Non avete mai visto un muflone?"

Il tipo non ci stava più nella pelle e penso volesse massacrarmi di colpi. Grazie alla guardia giurata mi sono risparmiato le botte. Ma secondo me voleva solo farsi notare dalla tipa. Si quella tipa che appena sposati gli dara’ un calcio in culo e si terra frigorifero televisione ecc ecc, mentre lui starà a sganciare i soldi della finanziaria.. LOL

Suga muflone… Gia si vedeva poco come ti baciava che stava facendo la troja!

Jhonny stecchino. Lo stecchino del gay. Mio padre steccato.

Questa vicenda mi ricorda un pò la storia di quando mia madre mi aveva sbiccato facendomi una pippa di fronte ad un pornazzo.

Pero’ forse questa situazione che vi raccontero’ qua sotto, è peggiore.

Avantieri mentre smanettavo su facebook ho visto alcuni amici che condividevano uno spezzone del film di Benigni: "Jhonny Stecchino"

Siccome è un attore che mi piace parecchio ho deciso di scaricarmi il film per rivederlo, nonostante tutto l’avessi gia visto due volte.

Quindi ho aperto il mulo, ho seleziono una decina di titoli e ho messo a scaricare.

Ieri sera decido di verificare i film. Si perchè sul mulo prima di trovare il film esatto, se sei forunato ne devi scaricare almeno 10.

Mediamente 6 sono porno. 3 sono altri film con titoli sbagliati e l’ultimo che ti rimane, se sei fortunato è il film che cercavi, ovviamente o con un audio del cazzo o video della figa.

Di solito a casa se ho caldo sto in mutande. Voi direte: ma che ca… c’entra col fatto del film? In effetti non c’entra nulla, ma è la situazione in se che viene amplificata col fatto di stare in mutande.

Al terzo film da verificare (ovviamente i primi due porno), dopo pochi secondi penso. Questo non è un porno, ma non penso sia Jhonny. E cosi sposto la barra di avanzamento del VLC (per gli ignoranti è il programma che uso per leggere i dvx, voi continuate a usare Windows Media Player Schifo) verso metà film e mi becco una scena porno. Ecco qua, penso, 3 porno su 3.

Pero’ ero confuso, non riuscivo a capire bene. Era strana quella scena, cosi da intellettuale mi fisso sullo schermo e cerco di capire cosa non tornasse. Ecco cosi non tornava. La tipa aveva il culo brutto e pure peloso. Bleach fra me e me penso. E  cosi continuo a guardare per circa altri 10 secondi, sin quando non mi sono accorto che quel culo non era un culo peloso da donna, ma era un lurido culo di merda di un finocchio. Ho avuto la certezza quando il regista ha pensato di allargare l’immagine e far vedere gli attori a callonera di fuori.

Il grosso problema è che mentre passavano questi secondi, io stavo con la porta aperta e non mi ero accorto che dietro di me, guardando il pc c’era mio padre.

Non potete immaginare la reazione. Questo mi vede in mutande mentre sono assorto guardandomi due finocchi che s’inculano. A nulla sono valse le scusanti e le spiegazioni. Ma come puo’ un uomo di 76 anni e passa capire cosa significhi "ho scaricato per sbaglio da emule quel film" Per lui è arabo. Chissa cosa pensa di me, minimo pensa che sia una checca. Fatto sta che è da ieri che non mi considera più. Non che prima lo facesse molto, ma il rapporto non era cosi distaccato.

Datemi dei consigli, perchè io non so, (forse sono confuso ancora), come fargli capire che è stato solo un equivoco.

Ritmi sfrenati di lavoro

I miei orari mediamente erano questi. Sveglia alle 3 del mattino per
recarmi al mercato per vendere i peperoni sino a circa le 6, per poi
andare in azienda. Il rientro a casa mediamente era verso le 13, pranzo
e doccia e sono le 14. A nanna dalle 14 alle 16 circa per poi riandare
in azienda, sino alle 21 circa. Cena e poi nuovamente in azienda per
irrigare le piantine sino a mezzanotte circa. Quindi da mezzanotte alle
3, finalmente 3 ore di fila di letto. In tutto sono 5 ore al di. E
secondo voi ho tempo, oppure voglia di rispondervi agli sms o
telefonate, mail o messaggi privati sui social network? Se avete un po
di conoscienza o un pizzico di cervello e vi fate due conti, capirete
il perchè non vi ho mai risposto neppure con un sms.
Pero’ con questo post, mi scuso con tutti quelli che mi hanno cercato
in questo mese a cui non ho risposto davvero manco ad un sms e sono. E
chi se li ricorda. Idea super idea! Guardo l’agenda del telefonino.

Alessandro Za sms tel
Alessandro Lo sms
Alessandra sms
Anna Tytty sms
Bianca sms facebook
Cristian Soulfire sms msn
Paola Buffy sms
Claudio sms
Cristiano sms tel
Federica sms mail
Francesca Ni mail
Francesca Pi msn
Francesca Fr Passata a casa
Giulio sms cel
Grilla sms
Nando cel (dai ogni tanto gia passavo da te)
Massimo Guccio facebook
He Man LOL crastulo
Laura sms
Marcello Sardangel sms facebook
Marco To sms
Marco Ni sms
Massimo sms
Cavaliere Nero aka protox Rompeva il cazzo passando a casa
Tommaso sms
Nicola sms
Patrizia sms
Paolo sms
Roberta
Roberto (mi ha appena fatto uno quillo, roba per dire. Ma è vivo? LOL) msn facebook
Sara sms
Silvia sms
Luca Sklero sms
Simone Spirit (grazie per il 15 agosto) sms
Stefano mail
Teresa msn (perchè il cel non me lo vuole dare LOL)
Valeria msn

Poi per gli altri che non mi hanno cagato, coddatevi LOL

Invece l’unica pivella che ho cagato è che non mi ha risposto è quella craba di Marla Singer. Ma normale?

Oh craba!

Probabilmente a Settembre riprendero’ un pò a vivere, quando mollero’
un po l’azienda e tornero’ alle saline per la raccolta del sale.

Farsi 200 euro in 5 minuti Volume 2

Questa volta decisamente più onestamente.

Oggi mentre raccoglievo peperoni in azienda ho avuto una visita piuttosto inaspettata. Parlo di cani. 5 cani. 2 di grossa taglia 2 media e un dalmata piccolino.

Siccome stavano facendo casino nei peperoni ce li ho bogati e ho chiuso il cancello. Qualche ora più tardi sono andato al mercato a scaricare la verdura. Mentre percorrevo la strada mi sono accorto che tantissimi pali erano tappezzati da volantini. Per curiosita mi sono fermato e l’ho letto il contenuto. Faceva circa cosi: smarrito dalmata di piccola taglia nella zona "Pabaluas". Lauta ricompensa. E  poi c’era una foto. Pabaluas è la zona del mio orto, quindi tempestivamente chiamo mia sorella e le dico di cercare subito quel cane. Poco dopo e senza tanta fatica l’ha trovato. Stava ancora nei paraggi insieme ai suoi amici a 4 zampe. Una volta tornato dall’orto chiamo il numero del volantino e mi risponde una tizia dalla voce piuttosto adulta. Le dico che probabilmente ho trovato il suo cucciolo e che volesse mi sarei potuto avvicinare per un raffronto. Tempo 15 minuti e sono da lei. Con le lacrime agli occhi mi abbraccia e incomincia a piangere. Praticamente questo cane lo aveva regalato al nipotino, che a coincidenza dello smarrimento aveva cambiato atteggiamenti e piangeva in continuazione.

Fatto sta che la tizia mi ha cumbirato a pranzo e m’ha dato pure 200 euro. Peccato che fosse troppo vecchia, altrimenti ci avrei fatto pure un pensierino. Era talmente affettuosa LOL

la donna, la rosa, il prezzo e l’offesa

Ero in un locale con 4 amici e due tipe. Era un mezzo camuffo da parte
di uno di loro per presentarmi una sua amica che gli aveva chiesto di
me.

Anche carina, devo essere sincero, un po nana, ma non è che possa permettermi più di tanto.

Comunque era abbastanza tardi e non era certo orario di pakistani e roselline.

Fatto stà che ne entra uno. Incomincia a chiedere per le rose e i miei
amici incominciano a dire puttanate, come del solito si fa.

Poi tocca a me e io ne esco con la solita cazzata. "se riesci a farmela dare te la compro"

Lei si mette a ridere, ma secondo me questo non sapeva manco l’italiano e di conseguenza non penso abbia capito qualcosa.

Si metteva a ridere con una faccia da cazzone alluccinate. Comunque, ho pensato seriamente di comprarla.

Me la faccio dare (io ero convinto volesse 1 euro) e mi chiede 3 euro.
A quel punto gli sparo con una frequenza sui 10 mila hertz
"QUANTOOOOOOOOO?" e il tipo cagato all’istante scende da 3 euro a 2,50
nel giro di 2 secondi.

Comunque battibecchiamo sul prezzo, anche se come ho gia detto prima,
secondo me non ci capiva una h di italiano, ma l’unica cosa che
riusciva a dire era 2.

2 e rideva

Va buo’. Comunque zero, io per due euro non ci sto manco a cricco.

E se ne va in un altro tavolo. E io penso dentro di me penso, be io la
volevo comprare e lui non ha saputo vendere. La tizia sembrava un po
triste. Forse la voleva davvero.

Proprio fatto a caso il pakistano come finisce il suo giro torna da me e mi fa 1,50.

Aveva un mazzo di rose enorme, sicuramente non aveva venduto una cippa e gli dico.

Ascolta sono l’una di notte. Quel mazzo di rose o lo vendi adesso o ce lo perdi perchè si secca.

Be alla fine del discorso me la da a 1 euro (il prezzo che volevo io) e
la do alla tipa che pero’ purtroppo sembra ancora più triste, ma forse
più che triste, era incazzata.

E l’amica se ne esce con, "e a me?"

Io piccolo come una merda gli compro un’altra rosa, pero’ gli chiedo lo sconto e prendo tutto per 1.50

I miei amici ridendo a pressione compreso la seconda tizia, la "mia" tizia sempre peggio.

Dopo 10 minuti di silenzio. Paga il suo conto e se ne va.

Normale LOL