Bagni ARST

Oggi mi trovavo a Cagliari per fare delle commissioni. Fra le tante
cose dovevo andare alla camera di commercio, e ovviamente non trovando
parcheggio, ho dovuto parcheggiare a casino, addirittura in via della
playa.

Dopo una bella passeggiata, arrivo sul largo Carlo felice. Ho fatto i
documenti che mi servivano e prima di andare via ho beccato pure
dune(utente crastulo).

Era gia da un po che mi stavo pisciando, quindi ho pensato di andare
nei bagni della rinascente a cambiare l’acqua. Ma vedendo l’ora (era
tardi) ho deciso di rinunciare e tenermi il malloppo.

Poi ho ben pensato di andare nei bagni dell’arst che mi venivano proprio di passaggio.

Uno schifo i bagni. Non c’ero mai entrato e la prossima volta me la terro’ di sicuro.

Due porte. Una aperta e una chiusa. Quella aperta era distrutta e manco
si chiudeva o almeno presumo. Mi faceva talmente schifo toccarla che
non c’ho provato.
Sulla mia sinistra due pisciatoi verticali, occupati, quindi opto per
pisciare nel cesso con la porta che sarebbe risultata aperta.

Per terra uno schifo. Completamente pisciato. Sapevo che di li a poco
dovevo entrare nella mia macchina, quindi volevo riuscire a pestare il
minior piscio possibile. Quindi l’unica soluzione era pisciare a gambe
aperte.

Mentre pisciavo (sono paranoico e guardo sempre se qualcuno mi
osserva), uno dei due pisciatoi verticali si libera e poco dopo pure il
secondo. Il problema è che quello che stava pisciando nel secondo non
si rimette l’uccello al suo posto e si avvicina a me. Io nel mentre
incomincio a stringere il culo e in quei pochi attimi sapevo di mettere
in atto una pianificazione delle mie azioni.

Il tipo si avvicinava sempre di più a me, ma io facendo finta di
niente, anche perchè lui non sapeva di essere osservato con la coda
dell’occhio, continua il suo avanzo verso il mio deretano.

Quando me lo trovo completamente dietro mi giro di lato (solo collo,
giusto per evitare di fargli vedere il mio mincone) e gli dico, "no
guarda stai sbagliando molto", ma forse non capendo bene la situazione
o confuso dal mio bel culo, mi appuntella. Tempo 0,1 decimi di secondo
e gli arriva una gomitata (molto violenta) in pieno viso. Non so, dove
precisamente sia atterrato il mio gomito, so solo che dopo due secondi
c’era gia una pozzetta di sangue che si mischiava in mezzo al piscio e
lui a terra, immobile, vicino alla tazza del cesso. Probabilmente dappu
smurrau. Mi riallaccio, mi guardo intorno. E’ tutto apposto, non c’è
nessun amico che mi ha visto e mi vuole fare il culo. 10 secondi dopo
sono fuori dall’arst.

Fanculo deprevato di merda!!!

Il parco degli angeli (Giba)

Oggi ho portato in gita due classi di scuola elementare di Assemini. Sono stato con loro a Giba al parco degli angeli.

Siccome un utente del web ha gia fatto un bel post, mi limito a fare copia incolla del suo testo hihih

Su consiglio di Asile (veramente ci sarebbe voluta andare,
ma il
marito data la gravidanza avanzata….ha cestinato la sua richiesta,e
credimi asi,x ora meglio così…) prenotiamo al parco degli
angeli a Giba,
(paese nella zona sud-occidentale della Sardegna a 70 km da Cagliari e
a pochi chilometri dalle più belle spiagge del basso sulcis,
come Porto Pino)partenza domenica mattina alle 09.30.
Il parco
apre alle 10.30,quindi ce la prendiamo comoda,però il viaggio si
presenta pìù impegnativo del previsto,curve a non
finire,x chi conosce la sardegna,l’orientale in confronto è una
barzelletta(ecco asile xchè te lo sconsiglio x ora,a meno che
non fai l’altra strada,ma credo la differenza sia poca). Siamo
costretti a fermarci un paio di volte,prima dà il suo contributo
federico,poi stefano ci prova……era geloso!
Finalmente
arriviamo a Giba,15 minuti di giri a vuoto cercando un indicazione x il
parco,poi finalmente eccolo,…ma non vi ho detto cos’è il Parco
degli Angeli.
Il parco è stato inaugurato nell’aprile 2006.
L’idea
di realizzare una struttura di questo tipo è frutto di un sogno
d’infanzia del suo proprietario,che riuscì ad acquistare
il terreno dove attualmente si trova il parco e iniziò
così a effettuare i primi lavori migliorativi e ad acquistare le
prime specie animali. I lavori son stati da lui effettuati in prima
persona nel rispetto del patrimonio naturale e cercando il più
possibile, nel realizzare le diverse strutture, di mantenere una certa
armonia con il contesto naturale.
Successivamente
è emersa poi l’idea di dare la possibilità a tutti
coloro che lo desiderano di godere del suo paradiso.
Acquistiamo
il biglietto 10€ x gli adulti,6 i bambini,e ci incamminiamo,con
noi c’è anche una coppia di amici,la strada bianca è
fiancheggiata da reticolati e mentre ci inoltriamo…stefano lancia un
urlo,sembra impazzito,poi capisco che sta urlando:zebra,zebra,e si
proprio davanti a noi oltre il reticolato c’è un esemplare di
zebra,un cavallino della giara e un asinello sardo,si agitano un
pò e corrono come pazzi.

I bambini sono entusiasti,non stanno un attimo zitti,

Continuiamo
il cammino,e subito dopo ecco un cammello enorme,e qui i bambini escono
fuori di testa…un cammello,chi lo avrebbe mai detto!

Poi è il turno dei lama.

Strada
facendo vediamo gli emù,gli asinelli,i pavoni,sino ad arrivare
al punto ristoro che si trova proprio all’interno del parco.Noi
abbiamo prenotato x il pranzo offerto da loro,ma il parco da la
possibilità di fare il pranzo al sacco,c’è infatti un
area pic nic niente male (se andate,evitate la zona della
voliera,…..l’odore è niente male lì).
il pranzo viene 25€ x gli adulti,e 12.50 i bambini.Avendo
prenotato chiediamo informazioni x il pranzo,e notiamo che la sala da
pranzo è all’esterno e tutta in pietra,persino i tavoli e le
sedie,anzi le panche.

Continuiamo
la nostra passeggiata,Ciò che emerge quando ci si reca al parco
è che esso è stato concepito non come uno zoo di vecchia
concezione dove gli animali venivano messi in “vetrina” in
spazi ristretti, ma qui essi vivono in ampi spazi il più simile
possibile a quelli d’origine.

Il
benessere delle diverse specie è testimoniata dal fatto che essi
ogni anno si riproducono. E così vediamo i cinghiali,i cavallini
falabella,i cani della prateria (adorabili).

Ad un tratto vedo che c’è anche un Lago dei cigni,e i cigni sono tutti neri….

I
bambini oramai sono completamente impazziti,tutte questi animali,così
vicini,molti dei quali non li avevano mai visti e ora li hanno tutti
attorno. Ma ecco le caprette….,non chiedetemi però la razza.

Decidiamo di riposarci un pò…x fare orario….e questo luogo è adatto x le nostre stanche membra…

e i bimbi invece nel frattempo…

Ma ecco
che ci chiamano x il pranzo,….che fame,speriamo di non rimanere
delusi. Mio marito e il piccolo Stefano sono i primi ad entrare…

E invece altro che delusione……

Ed ecco il menù:

• vari antipasti,salsiccia secca,verdure grigliate,ripiene,olive,prosciutto crudo del posto,tortino di piselli-vino della casa
• malloreddus con sugo di cinghiale e porcini, ravioli di ricotta
• cinghiale arrosto,capra in umido.
• verdure fresche
• dolci sardi e caffè

Il posto è incantevole,le panche in pietra non sono comnode x niente,ma l’atmosfera è magica…
Ci
alziamo dalla tavola con la pancia piena,e continuiamo il nostro giro.
Federico e stefano urlano qualcosa e corrono verso un pavone che stava
gironzolando li vicino,x fortuna riesce appena in tempo a fuggire dalle
loro grinfie (l’intenzione era quella di strappargli una penna…)

Poi è la
volta della voliera,e li ragazze,ho visto degli esemplari meravigliosi:
pappagalli,calopsite,scoiattoli di ogni genere,fagiano dorato,la vedova
paradisea,tortore,pernici,canarini,merlo metallico,etc(a dire la verità
molti di questi non stavano nella voliera,…ma erano così tanti che
non mi ridcordo più dove li ho visti,che minestrone)
Gli
scoiattoli mi hanno colpito in particolar modo,ce ne stava uno che
raggomitolava la paglia e poi la portava nella sua casetta…..
Decidiamo
di andare,peccato x il pavone bianco,non sono riuscita a vederlo,e
neppure i cervi sardi,….ma un attimo,ora vedo del movimento,soono
loro, ci sono! stanno mangiando,ce ne sta uno enorme,che emette dei
suoni minacciosi e forti,…sono bellissimi!
Purtroppo
non sono riuscita a riprenderli da vicino,anche perchè quello grosso
era abbastanza minaccioso…ma vi giuro che è un esemplare bellissimo
ed enorme.

Farsi 200 euro in 5 minuti

puliti puliti

Stamattina mi trovavo all’emmezeta per acquistare un modem.

Poco dopo aver parcheggiato mi accorgo che una signora managa sta cercando di uscire da un parcheggio, ma imbranara perdia non ci riesce.

Allora mi avvicino per riprenderla col telefonino e poco dopo col suo paraurti anteriore sgomma quello posteriore della auto parcheggiata affianco a lei.

Questa fa finta di niente e cerca di continuare ad uscire, ma senza risultato. A quel punto mi viene un’idea fantastica.

Busso la signora e le faccio notare che ha rovinato il paraurti della macchina (che in quel momento è diventata mia), ma lei nega. Allora io alzo la voce e le dico "ma se l’ho ripresa pure col cellulare".

Incasinata e infastidita persa esce dalla macchina, continuando ad insistere sul fatto della sua innocenza. A quel punto le mostro il video e le dico che bisogna fare il cid. Ma lei non ne vuole sapere, quindi urlo, "no no, ma non esiste" e prendendo le chiavi della mia macchina, faccio gesto di aprire quella danneggiata per prendere il cid".

A quel punto si calma decisamente e mi prega di non farlo perchè altrimenti le sarebbe aumentata l’assicurazione. Allora le dico. Be signora, qui ci sono almeno 300 euro di danni.

La donna spalanca gli occhi e incomincia ad agitarsi, ma io da gentiluomo per farla calmare accetto un patteggiamento di 200 euro.

A quel punto, intascati i soldi, decido di non comprare più il modem, ma sparire alla svelta, anche perchè nel mentre alcuni curiosi si erano avvicinati.

Be insomma, la cosa che ho fatto, non è stata tanto buona, ma quella donna ha comunque provocato il danno e andava pagato.

POITTA ANDARA PAGAU!!!! (cit)

Ero

 

A Rimini.

Risposte simpatiche di un amico alle domande dementi del “Cioè”

1.Ciao a tutti raga ho proprio bisogno del vostro aiuto.
io alla mia ragazza ho fatto una penetrazione con le DITA COMPLETAMENTE PULITE. dopo qst penetrazione (lei a avuto l orgasmo) ed io ho continuato a "TOCCARLA" ancora per poki minuti…(ovviamente con le dita BAGNATE DAL SUO ORGASMO)…volevo sapere da voi dopo tutto qst e possibile che lei possa rimanere incinta?
Grazie

Enrico Piras aKa Sex: Dipende…devi controllare se tra quelle dita ti sono cresciuti due testicoli…in quel caso mi raccomando, prima di infilare le dita in bocca alla tua ragazza, un bel bidet alle mani…altrimenti desti un’impressione di sporco irrimediabile…

2. Ciao a tutti, sto con la mia ragazza da un anno circa, l’altra sera eravamo a casa da soli e stavamo per fare l’amore, e per me sarebbe la prima volta… Solo che appena ha visto che il mio pene è di 8cm mi ha guardato storto e mi ha mollato!! davvero se n’è andata!! io sono disperato… come posso fare? confido in voi…

Enrico Piras aKa S3x: La vuoi fare una cosa ben fatta? Fatti montare una proboscide d’elefante, tranquillo che lei non si lamenterà più…e poi vuoi mettere il suo stupore quando, durante un simpatico giro a Gardaland, il tuo membro in prossimità delle bancarelle uscirà fuori velocissimamente per rubare le noccioline?

3. cara dottoressa, ho avuto rapporti anali cn il mio ragazzo senza preservativo e lui mi è venuto dentro. Quando sn andata in bagno (e dopo il rapporto avevo lo stimolo!) ho notato che mi era venuta la diarrea che è durata mezza giornata. Sarà colpa dello sperma? e un’altra cosa, dove va a finire lo sperma in un rapporto anale? lo espelli fuori quando vai in bagno come molto probabilmente ho fatto io?grazie e scusi per le domande imbarazzanti.

Enrico Piras aKa S3x: cara ragazza mia, la diarrea da altro non era causata se non dalla proiezione della tua stupidità e ignoranza che ha colpito l’intestino. Per quanto riguarda tutto il resto, tu ora al posto del culo avrai una galleria decorata da simpatiche ragnatele bianco madreperla…ti consiglio di investire meglio su di esso facendolo visitare a simpatici tedeschi e giapponesi muniti di elmetto da minatore…sai quanti soldi? ciao…e ringraziami per l’esaudiente spiegazione. S3x

4. .scusate ho 15anni e…ehehe vi devo fare una domanda…è dall’anno scorso ke mi sn cresciut i peli in mezzo al sedere…ma è una cosa normale?!?!?!? e se li si vuole togliere???scusate per la domanda idiota…

Enrico Piras aKa S3x: Guarda…semplicissimo…vai dove Mamy tiene gli attrezzi per la pulizia della casa, fatto? ecco…ora cerca l’alcol e, quando lo trovi, prendilo con te, fatto? ora cerca tra le sigarette di Papy, ci dev’essere un accendino, prendilo tipo un topo che ruba il formaggio e corri in bagno, fatto? Ecco, ora cospargi il tuo deretano di quel liquido ALTAMENTE INFIAMMABILE, fatto? ora, con l’accendino, fai quel gesto che Papy fa quando si accende una sigaretta…ed ecco fatto, in pochi secondi hai ottenuto la tua RIGA DEL CULO COMPLETAMENTE GLABRA. SIGLA GRAZIE

5. Ma esiste anche il contrario del Viagra?
.Xche che me ne faccio di un uccello duro,se poi non so dove metterlo?

Enrico Piras aKa Sex: Ascò, vieni a casa, te lo metto nel battente del portone di casa e poi chiudo…vedrai che passa…coglione

6. succede qualcosa se la scatola di preservativi fa un lavaggio nella lavatrice insieme al giubbino?

Enrico Piras aKa Sex: no, tranquillo, tutt’al più poi la tipa, dopo un pompino, farà le bolle di sapone con le labbra…

7. ciao,sicuramente m prenderete in giro ma è una cosa seria…quasi sempre dopo ke finisco di fare l’amore o il mio ragazzo esce x cambiare posizione,la mia vagina mi fa un brutto skerzo……non ridete,fa le PERNACCHIE.insomma è come se c fosse aria dentro e fa questo rumore.Voi sapete dirmi qualcosa?capita a qualcuno?

Enrico Piras aKa Sex: E’ successo anche ad una mia amica che, durante un periodo di carnevale, mettendole nella sedia il classico palloncino scorreggione, quest’ultimo le sia finito proprio li dentro…consiglio una radiografia per vedere come fare…proooooooooooot

8. Ieri sera ero a casa del mio boy,gli stavo facendo sesso orale,dovete sapere che porto l’apparecchio ai denti,per sbaglio e rimasta incastrato un pezzo di pelle del suo pene e glielo staccata…li per li il mio lui non ha avuto reazione,sembrava quasi stordito…quando si e ripreso un poco ha chiuso sbrigativamente la cosa ed ha voluto andare a dormire!E da stamani che non risponde ai miei messaggi,ed al telefono risponde a monosillabi,che dite,ho fatto qualcosa di male??Come posso farmi perdonare???

Enrico Piras aKa S3x: Beh, ci credo che non ti risponde…grazie a te si è svegliato la mattina con un pene normale e si è ritrovato ad andare a dormre con una Rustica San Carlo al posto del pene stesso…occhio quando ti perdona a non insistere troppo, perchè potresti vedere il suo pene diventare del colore delle Più Gusto…un’altra cosa…occhio a rimuovere tutto per bene da la in mezzo, altrimenti sai che sguardi maiali del tuo odontotecnico…

9. allora sto con lui da 2 anni. la vita sessuale finora è andata bene solo che vorrebbe che lo stimolassi mentalmente…nn so come fare! help!

Enrico Piras aKa Sex: Prendi un cotton fioc e infilaglielo dall’orecchio fino in fondo, fino a toccare il cervello…vedrai che non te lo chiederà più…

10. buongiorno dott.sa vorrei tanto sapere cos’è il cristolide perfavore. la ringrazio

Enrico Piras aKa Sex: Un Clitoride che più di 2000 anni fa insegnava parabole sessuali…

11. La mia fidanzata non voleva la sborrata in faccia. Ma io ho insistito e l’ho fatta mentre dormiva. Adesso non vuole piu’ parlarmi. Voi ke ne pensate?

Enrico Piras aKa S3x: Non è che non ti vuole più parlare…sfido te a riuscire a scollare le labbra da quella abnorme quantità di COLLA VINILICA. Dalle tempo.

12.Ciao, avete mai provato mentre masturbate il vostro boya soffiargli sulla cappella?? Deve essere veramente bello!

Enrico Piras aKa S3x: guarda, a me una volta una tipa ha soffiato dentro e, dopo una lieve sinfonia derivante dal mio membro, mi si sono gonfiate talmente tanto le palle che poi l’hanno trovata in Tajikistan trasportata li dalla mia bufera testicolare…ora è simpaticamente sposata con un cammello e ha due cammellini…che tenera

13. Perchè dopo aver raggiunto l’orgasmo (Eiaculato)mi si tappa il naso ???é capitato già a qualcuno?Ciao

Enrico Piras aKa Sex: Ti devi mettere un dito in culo e spingere…altro che Vics Inex…

14. ma le palle stanno sopra o sotto il pene??

Enrico Piras aKa S3x: Non preoccuparti, non stressarti nella ricerca…tanto ce le hai tutte e due dentro la tua testa, COGLIONE

15. Fa male chiamare una prostituta?

Enrico Piras aKa Sex: Devi smetterla di avere amicizie che frequentano i Trans passivamente…

2° ROUND

1. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale, io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. È vero? E quali possono essere? (Martina83)

Enrico Piras aKa S3x: No, no, se lo fai tu no…ma se se lo fa uscire lui da solo ogni giorno, rischia problemi di cecità…quindi vai di mano e bocca, piccola maialina.

2. È vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima98 per Cioè)

Enrico Piras aKa S3x: Mia cara, non è proprio così generica come cosa. I funghi che fanno crescere il seno sono quelli di carne, più specificatamente quelli di carne SARDA. E vanno mangiati dal culo. SIPARIO, GRAZIE.

3. Cara dottoressa, ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata83 per TopGirl)

Enrico Piras aKa S3x: Non credo sterile, quello proprio no. Piuttosto sei avviata verso una carriera da gran porcona sfavillante.

4. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia80)

Enrico Piras aKa S3x: Rendile lo scherzo, vai in giro a dire che Osama Bin Laden non lo trovano perché è ben nascosto appeso tra i sui peli del culo.

5. Ho il seno molto cadente, e quando mi tolgo il reggiseno mi arriva quasi all’ombelico. Questo mi crea grandi complessi, ho qualche malattia? Che fare? (Francescaxx)

Enrico Piras aKa S3x: comprati una carriola da muratore, così quando togli il reggiseno sai dove metterle.

6. Io e il mio ragazzo facciamo l’amore più volte al giorno e questo gli provoca spesso degli arrossamenti lì. Potete darmi dei consigli su come smettere e anche per l’arrossamento? (Jessica99)

Enrico Piras aKa S3x: Hai capito la maiala…non è che chiede come smettere di far sesso, no…”anche per gli arrossamenti”…voglio una donna così.

7. Un mio amico mi ha chiesto di spogliarci nudi e confrontare i nostri organi sessuali. Io ho rifiutato, ma ho paura che sia omosessuale: devo frequentarlo ancora?

Enrico Piras aKa S3x: Occhio, la prossima volta ti chiederà di fare la doccia insieme e farà cadere la saponetta. Allora tu con gesto istintivo ti inchinerai a raccoglierla e…ooooooooooooooooooooooopplà.

8. È vero che se un ragazzo si masturba spesso, lo sperma si consuma e non si riforma più? (Marco)

Enrico Piras aKa S3x: Ma tu al posto del cazzo hai una miniera d’oro?

9. Mi hanno detto che una volta persa la verginità bisogna masturbarsi spesso, o la vagina si richiude… (Marta ’84)

Enrico Piras aKa S3x: Beh, certo, come ogni ferita che si rispetti, anche la vagina poi si cicatrizza…MA VAFFANCULO, VA’…

10. Ho sentito dire che mangiare uno yoghurt prima di un rapporto sessuale abbassa il ph degli ormoni e quindi le probabilità di rimanere incinte. È vero?

Enrico Piras aKa S3x: Io so solamente che quello della Marcuzzi fa cagare regolarmente. Avranno mica inventato il Bifidus Actispermalis che ammazza gli spermatozoi? Mah…che progressi la scienza…

11. Domandina semplice e idiota… ma se mi rispondete mi fate un grande favore: come faccio a fare una sega al mio ragazzo quando siamo coricati a letto? Come mi devo mettere? Datemi qualche idea!!! (Skie)

Enrico Piras aKa S3x: Ti devi mettere nella posizione del cane bastonato…e non chiedermi cos’è, ti ho già detto troppo.

12. Non sappiamo il significato delle parole "sei venuta". I nostri ragazzi lo chiedono sempre alla fine del rapporto sessuale. (Gio&Giusy)

Enrico Piras aKa S3x: frase interrogativa con annesso complemento di moto a luogo…ma io mi chiedo…ma che fine ha fatto l’apprendimento della grammatica nelle scuole?

13. Da un po’ di tempo due nostre amiche si baciano sulla bocca, chiedendoci di fare come loro. A noi però una cosa del genere fa schifo. Cosa ci consigliate? E se ci prendono in giro? (Girls ’85)

Enrico Piras aKa S3x: Beh, ragazze…siete invitate a casa mia, tutte e 4…la roba da bere ce l’ho io, non preoccupatevi…a che ora vi vien bene?

14. È vero che la gente non ha rapporti sessuali all’aperto, perché c’è il rischio che entrino insetti microscopici? (Silvy)

Enrico Piras aKa S3x: E’ vero…pensa che ad una mia amica è entrato dentro un serpente a sonagli…ed ora ogni volta che balla latino-americano si sente il trillo da sotto la gonna….

15. La masturbazione può provocare problemi di alito?

Enrico Piras aKa S3x: La masturbazione no…quelli sono i rapporti orali, che solitamente se non c’è un’accurata igiene, ti lascia in bocca quel retrogusto di mercato del pesce…

3°ROUND

1. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.

Enrico Piras aKa S3x: Non ti devi preoccupare. Il mio, oltre ad andare continuamente in erezione, abbaia, ringhia e se ti avvicini troppo con aria di sfida morde…e nei giorni feriali fa l’imitazione di Prodi…

2. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata ’81)

Enrico Piras aKa S3x: Assolutamente si…ti trovo stasera in giro? Così ne parliamo meglio davanti a un bel po’ di 0,40…

3. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)

Enrico Piras aKa S3x: Si, se al posto del cazzo hai un pipistrello…

4. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa)

Enrico Piras aKa S3x: Se gli viene duro mentre te lo dice, è sincerissimo. Altrimenti no. Nel dubbio…scopatelo…

5. Una mia amica si accarezza sempre e il peggio è che viene a raccontarmelo. Mi sento a disagio: che fare? (Daniela ’87)

Enrico Piras aKa S3x: Se è bona, me la devi presentare…

6. AAA CERCASI URGENTEMENTE CLITORIDE: dov’e? com’e? cos’e? E’ cosi grave x
una tredicenne non saperlo??? Sono un caso cosi disperato??? Vi prego,
aiutatemi a venire fuori dalla mia ignoranza xke continuo a fare figure di merda su
questi argomenti… Baci baci baci Disperatissima

Enrico Piras aKa S3x: Metti un annuncio nei giornali locali, quelli con gli annunci gratuiti…ricorda di mettere il tuo numero di telefono, nome e cognome, indirizzo e codice fiscale…vedrai che qualcuno risponderà…in alternativa, come disse SpikeZ, chiama Pronto Pagine Gialle (892424)…P.S. IN ATTESA DI AVERE UNA RISPOSTA…TAPPATI QUELLA CAZZO DI BOCCA.

7. Ciao raga,scusate l’ignoranza ma il pene e tutt’uno o e composto da piu
parti?E’ vero che e "viscido" come ho sentito dire ad alcune
ragazze?Com’è stato il vostro primo incontro col sopraddetto?Sembrero stupida,ma non ho
ancora praticato sesso,per cui… Grazie,baci a tutte,"Inesperta"

Enrico Piras aKa S3x: Ma le tue amiche trombano con le anguille? O fanno le domatrici di bisce d’acqua? Il mio comunque è composto da ingresso, soggiorno, cucina abitabile, 2 camere da letto, bagno e servizio…ho un cazzo TRIVANO….

8. ciao a tutti raga, volevo farvi un domandone, ho 16 anni e la mia tipa mi
ha detto che proverebbe un grande piacere vedermi fare sesso con un altro
ragazzo, la cosa non mi crea un grande problema ma da dove devo
cominciare?
ciao a tutti da bimbo

Enrico Piras aKa S3x: Che coglione…la tua ragazza ti ha detto così per chiarirsi dei dubbi in merito al tuo ambiguo comportamento….e tu, da autentico culattone, ci sei cascato come uno stronzetto…ora vai, mettiti a 90 mentre la tua lei ride di te…

9.Ciao a tutti,
Mi chiamo Pamela ed ho 19 anni volevo chiedervi una cosa:ho fatto un
pompino al mio ragazzo ed ho ingerito sono incinta?????Inoltre in un rapporto
sessuale si deve ansimare per forza????Io mi sento un po’ridicola e cosa
si prova????Trovatemi un piacere simile Grazie Pamy

Enrico Piras aKa S3x: Si, sei incinta, ma anziché partorire lo vomiterai…se ti senti ridicola quando ansimi…pensa se durante il rapporto facessi l’imitazione mal riuscita di Berlusconi quanto lo saresti veramente…

10.Ma cosa vuol dire esattamente "farsi" con un ragazzo?Rispondetemi vi
prego!!!!!!!!!!!by dubbiosa’87

Enrico Piras aKa S3x: Pipparselo…o farselo in vena…o metterlo sopra la lingua ed attendere che si sciolga…oppure assumerlo con un bicchiere di birra…

11. Ciao,sono una ragazza di 14 anni.ho un dubbio:come si fa a capire quando
si ha l’orgasmo?

Enrico Piras aKa S3x: Si accende la spia lampeggiante rossa sul clitoride e nel pube, sempre rossa e lampeggiante, esce fuori la scritta “caution: orgasm”…

12. scusate l’ignoranza ma anche i maschi si masturbano?come fanno?grazieee e
ciao da ANNINA

Enrico Piras aKa S3x: No, i maschi si masturbano abbastanza raramente, diciamo ogni moto di rivoluzione, và -.- …in questa pratica, la mano destra viene denominata PASSIONE, e la sinistra DOLCEZZA…e si va su è giù alternandole tutte e due per rendere il tutto più splendido….

13. scusate..mi potete dire x favore cos’e’ il 69?e’ una posizione???ma
come??????x favore spiegatemelo!

Enrico Piras aKa S3x: Nessuna posizione…è un numero importante perché ricorda l’anno di nascita di Shintaro Kago…chi cazzo è dici? Beh, vai a cercartelo, visto che non lo sapevo neanche io prima di leggere la tua domanda e pensare a che cazzata risponderti…

14. dopo aver fatto l’amore lui mi ha chiamata con un altro nome….. secondo voi mi ama?

Enrico Piras aKa S3x: Ti chiama troia? Si? E’ amore…amore vero…

15. E’ vero che se dopo un rapporto sessuale si fa una lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta?

Enrico Piras aKa S3x: Assolutamente si, verissimo…solo che poi ti ritrovi con la figa che rutta potentissima…

Ogni tanto tornano…

Ciau… anche se so che non mi risponderai ti voglio scrivere lo stesso…
non so il perchè ma ogni tanto mi torni in mente….
sicuramente perchè tu sei stato un amico per me…
ci conosciamo da tanto tempo…
qualche anno fa parlavamo spesso…tutti i giorni…
mi piaceva la tua compagnia..ridere con te…
sentire le tue battute…mi piacevi….
poi tutto è cambiato…
se non sbaglio è iniziato quando non sono più stata in chat… abbiamo iniziato a sentirci meno…
non frequentavamo gli stessi posti e il rapporto d’amicizia è diminuito..la colpa è mia che non sono stata presente pensando a cose e persone che ripensandoci oggi so che non erano importanti…La vera amicizia io credo che duri in eterno… sempre se non ci sono stati dei litigi profondi che ti possono segnare per sempre in modo profondo…
Facendo un esame di coscenza non credo di averti ferito.. non so nemmeno il motivo per cui ti scrivo tutto questo e se per te queste parole possano avere un senso….
ma non importa…
l’importante è averti scritto ciò che mi sentivo di dirti…

Una delle scene migliori

da alcuni anni a questa parte.

So che sono fatti personali, ma se non scendo nei particolari non posso far capire la situation

Il punto chiave è questo. Dovevo fare delle analisi allo sperma.

Per chi non lo sapesse lo sperma deve essere analizzato entro massimo un’ora dalla fuoriscita

E cosi per non rischiare di arrivare con lo sperma pudescio nel laboratorio di analisi decido di tirarmi la sega all’ospedale.

Sono circa le ore 7:45. Parto da casa, destinazione clinica San Antonio a Cagliari. Verso le 8, all’altezza delle curve di citta mercato è appena caduta una macchina giu e incomincia a formarsi la fila, (fortunatamente nessun morto) al che fra me e me dico, allora ho fatto bene a non tirarmela a casa.

Arrivo intorno alle 8:25, mi avvicino alla macchinetta per pagare il parcheggio, che dice che il parcheggio si paga dalle 8 del mattino, invece, il fottuto merdoso, mi incula 50 cent, perchè il pagamento è dalle 9 del mattino.
Va be, non m’incazzo più di tanto, perchè penso che potrebbe accadere qualche inconveniente e che quindi aver 1 ora in più a disposizione non è poi cosi male.

Intorno alle 8:30, arrivo in clinica e pago il ticket. La segretaria mi chiede se ho gia il materiale e io le dico che lo devo ancora produrre, se poteva gentilmente indicarmi un bagno. Lei mi risponde che lo posso trovare al piano di su, e quindi cerco sto bagno che non trovo. Trovo una ragazza (carina) in un ufficio e le chiedo dove potevo trovare un bagno e lei mi dice, guardi proprio qua affianco. La ringrazio, entro, mi chiudo a chiave, onde evitare figure di merda e mi preparo psicologicamente alla sporca azione.

Immaginavo fosse difficile riuscire a tirarmi una sega in un bagno non mio, senza pornazzo davanti, ma col pensiero di farmi del bene, mi concentro e quindi scendendomi la braghetta incomincio a far andare su e giu. Che poi su e giu un cazzo. C’era un freddo cane che avevo la struttura di due/tre cm massimo e non riuscivo manco a prendermela con due dita, che erano oltrettutto ghiacciate. Comunque, cerco di fare su e giu su e giu, ma niente. Sembrava si stesse pure rimpicciolendo, stava sparendo in mezzo ai peli. Ero circa 10 minuti che provavo a spararmi la pippa, quando ad un tratto sento bussare alla porta, io mi spavento, e muovendomi di scatto esclamo "aja cazzo" (mi si erano impigliati i peli nella cerniera) Si sente una voce femminile che mi dice "come scusi?" e io "scusi è occupato". Ecco qua, gia insorgendo i solito problemi del cazzo, pero’ ero felice perchè pensavo al parcheggio che forse avrei utilizzato
Sono circa le 8:40 e dopo 10 minuti di sega, la mia bambina è ancora tutta rattristrita e infreddolita. Nel mentre incomincio a sudare e decido di aprirmi il giubbotto e tiro per un altro paio di minuti, ma niente. Allora cerco qualche posizione scientifica per cercare di arrettarmi di piu, ma non c’era proprio nulla da fare, avevo le mani troppo fredde e non tirava su! Cosi agitato riesco pure a graffiarmi il glande con la cerniera del giubbotto e li esclamo "ma lascallonisi". In preda alla disperazione, mezzo sudato, mi levo giubbotto, felpa, mi abbasso del tutto i pantaloni e mi sputo tutta la mano e cerco di farmi una signora pippa. Dopo qualche minuto, non ce la facevo più. Mi faceva un male cane il braccio, ma soprattutto il gomito e quasi mi stavo arrendendo. Dovevo pensare ad una soluzione. Ta ta! Sul lavandino c’è il sapone, al che mi ungo tutte le mani di sapone e cerco di fare le cose seriamente. Nel mentre, toc toc, di nuovo la porta. La tizia fuori sta volta mi dice " è tutto apposto? Si sente bene? Serve una mano?" Risposta mia.

Guardi signorina, se fosse cosi gentile da darmi veramente una mano, la ringrazierei di cuore, ma non penso che sia cosi disponibile ad aiutarmi nel mio bisogno attuale. Qualche secondo di silenzio, sento che si allontana e tutto insaponato e dolorante di braccio (infatti poi sono passato al sinistro) rincomincio il mio lavoro, che sta volta sembra dia buoni frutti. Ecco che la struttura incomincia ad irrigidirsi e dopo 3/4 minuti, la frittata sembra pronta, cosi avvicino la provetta e pluf spritz e il seme è tutto rinchiuso.

Mi lavo alla bene meglio, mi asciugo, mi rivesto, apro la porta e faccio per andarmene, quando la tizia mi chiama e mi chiede nuovamente se fosse tutto apposto. Io con un sorrisone a 100 denti, apro il giubbotto, le faccio vedere la provetta e le dico. Voleva proprio darmi una mano?

In zero secondi, la sua faccia è passata dal bianco ad un rosso incandescente. La fisso per due secondi sempre col sorriso da cazzo e la saluto

Sono le 9 esatte. 30 minuti per tirarmi una pippa. Proprio un record!